やっちゃった・・・orz

某SNSにも呟くことも無理なことが有る。
そんなときの逃げ道のブログになっています。
だれも見てないだろうから閉じてしまおうか・・・と思ったこともありましたが、
最近はここのおかげで気持ちを何とか保ってます。

ココロに積もる思いを言葉に、文字にあらわしてみると、
客観的に見えて冷静になれるから本当に不思議。



それは、ほんの出来心だった。

心に沸き上がる、わさわさ・・・としか表現できない気持ち、
持って行きようが無くて、ここ数日ずぅーっともやもやしていた。
誰かに話せれば一番いいのだけれど、
わたし自身がどうしたいのか、行き先が定まらない以上話しにくくて、
関係を知っている人には何と言っていいのやら相談できず、
悶々と堂々巡りをしていたのでした。

今どこでこんなことをしている・・・ということがわかってしまうから、
気になるし、反応が知りたいし、よそ見してほしくない気持ちになるのだから、
様子が見えないようになれば気にならないよね、と。


今思えば唯一のつながりを自らの手で絶ってしまった。


絶って直後は落ち着かなかったのだけど、
寝るころにはすっかり気持ちが平らになっていて、
久しぶりの安静を取り戻したかのような、おだやかな心持ち。
寝るまでぐずぐずしていたこの数週間がうそのように、
違和感なく布団にもぐりこんでぐっすり眠った。

朝起きて、出勤するまでの間、平静な気持ちのままだった。

どちらかと言えば、関係が絶たれてしまったことを気づいてほしかった。
そのうえで歩み寄ってほしかった・・・。
稚拙な考えで一方的に切り離してしまったことに気付いているのか、
気づいたけれどこれで良かったと安堵したのか、
全く分からないけれど彼からの反応はいまだなく、
そして一晩経ってやっと自ら犯した過ちに気が着いたわたし自身が、
取り返しのつかないことをしたことにやっと気が着いたわけで。


関係修復できる！と思いこんでやったことだけど、
相手にしてみれば突然関係を絶たれたことに対する猜疑心・不信感の塊だろう。
私だったらそう思うもの。

どうして行動する前に気付けなかったのか。
動いて初めて後悔することばかり、今までもして来ていて、
またおんなじことをしてしまった・・・成長できていない。


おそれおののきながら、あえて能天気に書いたメールの返事を待ちつつ、
なんてお詫びしようか、そればかり考えている。



かけがえのない男友達をなくしてしまった・・・。
メールではなく電話して、感触を確かめて、直接逢ってくれるなら謝りに行こう。
受け入れてくれるかどうかはともかく、気持ちを伝えなくちゃ終えられない。

なんていって電話しようか・・・。